Category Archives: 感

    记得上次和ee聊天的时候，说到“花”和“果”。     对于一份感情而言，都希望有果，同时，却也不愿那是无花果，因为失去了花朵灿烂绽放的果，往往是人生的小小的缺憾。     然而，桃花开，果桃成，有多久的时间，有多少人注意过其间的风景？有多少人留意在那灿烂的一瞬后的果从无到有，从小变大，从青涩至甘甜的过程。大多数人，都去看其他的花了。         好几个熟悉的人都说：你不是一个以事业为中心的人，确然，人生的向往是在一个不大的生活节奏缓慢的城市里有个和乐的家庭，故而，喜欢厦薄雾浓云愁永昼门。不幸，作为如此自私的人，更多的仅仅是想在每个下班回家的晚上，可以和人一边吹夜风一边说话，睡觉的时候可以有个人给我拥抱，让自己不觉得孤单。却从不考虑加班时候，别人可能的等待。     有人说，外国的女人也喜欢男人有钱，更不用想就知道外国的男人肯定喜欢漂亮健康的女人。     对于现代化的人而言，钱就代表了后代成长的所处的环境和可以利用的资源的优劣。健康和性感（人造的不算）代表了人的生育和繁衍的能力。人活着的根本目的之一就是繁衍。 　　然后有人说，他不喜欢漂亮的，或者她不喜欢有钱的，其实在我看来，不是不喜欢这两者，     一是其实没有这样的人挑他，那么就是吃葡萄说酸的故事，我就是这种人，我经常说我不太和非常漂亮的女人说话，是因为我觉得她们不会在意你说的话，因为想和她们说话的人太多。     二是，你不喜欢的只是那个人，在人之所以为人的社会，每个人对自己生活感受的追求逐渐和繁衍平起平坐。凭什么一定要牺牲自己的来成全后面的呢，说不定有两全的事情呢？ 　　今天还和人说，有时候其实真的结婚不需要找遇见的让自己非常追崇的人，空谷幽兰就是因为在空谷里才让人觉得美，放花瓶就没有感觉了。 　　最后说，juju的婚礼，有时候回想3个月前送醉酒的她回家的时候，她酣睡的样子是那么的让人觉得她的单纯和那种特有的，为感情受伤的女人的凄楚，而在几个月后，坐在大剧院那个豪华的婚典礼，看她有些隆起的肚子和那个她曾经的已经有个初三的孩子的她没有感情的上司接受别人的祝福。忽然间，对爱情、婚姻、家庭曾经有的某些东西，被打破了。      PS：为没有在儿童节放假的厦薄雾浓云愁永昼门的孩子们感到遗憾，希望你们周末快乐。

昨天9点从办公室离开的时候，也许因为周末，也许因为夜风，忽然觉得上海的夜景很让人迷醉。 5月将至，从工作的安排就可以知道自己的匆忙，甚至在早晨起来的那么一瞬间，我忘记了其间还有百年的校庆。 赤峰路上的树都换上了美丽的夜灯，在橙色和赤色间缓缓地变幻，如同一个人缓缓地呼吸。在整条街吐气的那一转，我想5.20的夜里可以醉在这个街头，那实在是一种享受的体验。

人的脊骨分为颈椎、胸椎、腰椎、骶椎、尾椎五个部分,其中颈椎骨有7节,胸椎骨有12节,腰椎骨有5节,骶椎、尾椎共有10节,人的脊骨从上到下共有34节. 人的椎骨有几节和周末的关系在于，昨晚去做按摩的时候，终于碰到了一个老法师，确切的发现连续2节胸椎骨的小问题是引起我有时背部小痉挛的魁首，而我发僵的腰则是腰骶部的问题，分开的3节。在昨夜按摩凄厉的“叫东篱把酒黄昏后床”之后，现在这些地方依然发酸胀痛。所以，在运动之余找到一个有手法而且有经验的法师是必要的，如果说前2次的按摩是放松的话，那么昨夜的经历可算是治疗。鉴于他早期可以一周做2钟慢慢松骨正形的建议，这将成为周末的一个必须的消费项目。 周六日的早上，9时起床，早餐后，读阅经济观察报，或者看一场NBA的篮球转播，周六的下午去游2小时泳，隔2周的周日和公司的篮球队一起打一场球，每个晚上看2小时片子，玩2盘游戏。其余的时间看专业书。现在，除了最后一项还没有完全的展开，其他都有了。 也许，等到7月工作交接后，平日的夜里，我还可以去上几节课，人生就那么过了。

本来，想把这篇东西直接写在MSN space上，可以直接让更多人看见。尝试了很久，今天打不开，所以，写到了我的BLOG上，明天，再转贴到space. 其实，人生有时候就会像我想写这篇东西一样，想了，也要做了，却有这么那么的不如意，幸而，还有另外的那个空间，让自己书写。 最近，身边的人的人生，都发生了一些事。有些突然，有些遗憾，有些压抑，有些晦涩。每个人，都在作出自己的选择，接受，调整，抗争，或者是蔽弃。 每个决定都会让一个人面对一种生活，好比周末的聚会，考研的ARK觉得研究生的生活不过是入世时间的延迟，工作的我们觉得工作的生活不过是重复的赚与花，重复的做和作。 我是一个不喜欢对任何人的决定施加我的个人看法影响的人。所以，我希望每个人在深思熟虑了做了决定之后，所面对的生活，不是寝室在聚会是面对现实的无声和回忆过去是的欢笑，而能够获得欢乐和满足。 无论看到这篇东西的朋友，你做了怎样的决定，我支持你，而如果，你觉得有那么一刻需要我的一个聆听，一次传递或者一次关注，我随时等待。记得，有个小品叫，有事儿您说话。

理东西。 一直没有去理，因为懒。 在这样一个寂静的夜里，又忽然开始翻箱倒柜。 纸张，本子，宣传册，等等等等，有的纸片上记录了高半夜凉初透考全班人的成绩，有的记录了小学同学考上的大学专业，有些册子上是项目管理的笔记，有些本子是物流课的当堂作业，有4，6级听力的册子，会计上岗证考试的模拟卷子，新东方课程安排，出国咨询的材料，林林总总。 忽然就在一片废墟堆里，无比的难过。不知道是不是因为觉得这些东西理掉了，很多记忆，就回不来了。因为，少了那个回来的媒。 老人总是喜欢藏着掖着东西，很多儿女觉得随手可以扔的东西，都留着，也许，他们只是留一个记忆的媒，可以让自己记得生活的轨迹，而已。 下午和晓敏以及点点在南京路喝咖啡，说，大学时谁和谁打架，谁谁追过谁，谁谁是女生眼中男生的皎皎，谁谁是被男生夜谈时议论的皎皎，等等等等，发现很多事，现在，才知道；更多事，有些，当事人一起回忆，都已经模糊零碎了。 外婆的血检结果不太好，90岁的人了，还可能是恶性肿瘤。 有些时候，觉得生活就这样了，生活便出现些涟漪，怎样？怎样都不能否认现在心情的低潮，想笑。 脑海里忽然就闪过2个2天前的那个夜的片段： 在五角场等车时看到的那个吻，奢靡而漫长热烈的吻，在那段时间里，鞭炮声，远处烟火爆响的回声，都停止了，只有身后车站广告幕布翻滚的声音，翻了3次，每次的间隔10秒钟，那个吻结束的时候，近处的鞭炮忽然又噼啪起来，远处的天空，爆出一朵金色的礼花。 817上，司机双手离开方向盘点烟，我正对的那个老太太惊惶的表情，车的行进，前边绿灯的闪烁，司机加速，放下打火机，在过路口时呼出的烟雾，放上方向盘的手，老太太沉重的吐气；在那一刻，我似乎想到的是，如果，车就这么翻了，有多少人会为我伤心难过哪怕1秒钟，答案是，应该很多。 在看《酒店关门之后》,仅仅因为那句宣传“如果我带着醉意出生，我或许会忘掉所有悲伤”。

每当节日到来的时候,生活的节奏就会和往日不同,好比今天5点半离开办公室。不喜欢假期，往往在假期里，觉得分外的感到孤独. 在春节来到的时候，总想在北方下雪的城市里，看那里的父亲带着孩子放烟火，或者是鞭炮，雪，炫色的烟火，鞭炮声，北方浓浓的过节气氛，才能让人觉得温暖。 朋友们都在远方或者在回远方的路上，在这样的节日里，想找个人出来喝喝酒，聊聊天也很难。 也许，觉得的孤独，是藏在自己骨子里的，所以，人前会很多话，人后会很八卦。 不知哪一年，会在北方落雪的城市里过春节，一个人，或者几个，背包在街头，看脑海中反复憧憬中的场景。 还有半天上班,从来没有觉得那么累过,想回学校,在嘎吱嘎吱的铺上，睡一天。

还有5天，情人节，可以看到很多的店家里有成束的巧克力花，花店也开始忙忙碌碌； 甚至,今天有个人打电话进来说，其认识的人在追我办公室里一个女孩子，但是那个人约女孩子14号外出失败了；经过打探，听说这个女孩子的办公室里有人也在追这个女孩子，于是托这个打进电话的人帮忙，确认是不是我办公室里的那个所谓的追求者霸占了14号。 我彻底崩溃，在那么忙碌的时候接到这种和自己没有什么关系，而且要为争锋吃醋的男人做得见不得人的事的电话，自然就暴躁，当时几乎喷出这句话: 妈的，老子追的她，怎么了，个小子管得着么，你丫也好好回去工作。 但是抱着客观的态度，而且在情人节前，应该给大家好心情。于是我还是三八了。 虽然，我怀疑那个问我的人暗恋追求我同事的那个男子（否则怎么会有空上班时间打电话问我这件事，说不定帮忙的目的是为了确定自己的机会）还怀疑我的同事随便找了个理由就把那个痴情的哥们给排斥了（如果是我基本也就用这招了，以定了为由杀光看不顺眼的，最后和一个中意具体制定那天的共度细节），不过最后打听到公司外的人是点子，而不是内部的，在交差的那一刻我还为人事部的人舒了口气。 举这个例子的目的是想说明，情人节这种节日的潜在意义已经超越了本身，大家为此而欢欣痛苦，好比上上上周失恋的朋友觉得在情人节前失恋是痛苦的，我理解痛苦，但是我认为不必因为情人节莫名的加重痛苦。所有的人因为这一天而失意或者开心，为这一天而铺张或者埋汰，乃至衍生到前后的数周，实在是一种悲哀。 坐在电脑前，听明天歌神大赛的参赛曲目，让我很想知道唱这些凄楚的人，14号那天，究竟是开怀还是郁结。 然后，看了朋友们的链接，在春节要来得时候，在眼光扫过文字的时候，分外的想在这刻见到他们，然后拥抱，仅仅拥抱，拥抱而已。然后，又想，为何没有人情节呢，在那一刻，我们可以全情的表白自己对身边人的依赖，用任何的方式，表白对他们的思念，用任何方式。 这比没有情人的人难过，有很多情人的人更难过得情人节好多了。

用了两个晚上不到的时间，看掉了《一座城池》，韩寒的书的封面，往往是黑色的，而这部书，的确如同他序言所写的那样，快速而缓慢，快乐着忧伤。 看着眼前韩寒的书，脑海中就很容易浮起茅兄在那个晚上喝了三罐啤酒醉得被我们送到新华医院吊盐水时的样子，那天他攥着那本那个女孩送给他的书，那本书是韩寒的。 人的感情很奇怪，好比书中说的，这世上是没有一个人能够理解另外一个人的悲伤的，我现在一直会想，当时醉得紧紧的用另一只手攥着我的手并不断用攥着韩寒的书的手来抚摸我的手的茅兄，他想到的是什么。 lida下午来问我龙华医院怎么走的时候，我想起了很多内分泌失调去那里开中药调理的人，很久都没有从那种觉得我还是很协调的人的自我优越感里恢复过来，虽然lida说了她同学被发现患了先天性脑瘤，可是我还是不能及时地转换到悲伤中。 可是在下班回家的时候，我忽然就如此那般的想起了去年我躺在那里病床里度过的日子，那种忽然体会不远处的生命逝去，在清醒与模糊的意识中度过的时光。我想起了那个逝去的老头的儿子沉沉的和医生对话的样子，我想，我不能体会他的那种悲伤。 我反复的想，如果那个瘤现在在我的脑袋里，我会怎样，我发现我会很恐惧，然后，我却很难找到我一定要留恋生命的原因，我想，最悲伤的，也许是身边的人，尽管，作为悲伤的原因，我们未必可以理解他们的悲伤。 时间过得很快，听熊天平的歌的时候，我想起了大一彬斌在寝室里唱火柴天堂的情景，我很庆幸在那么美好的大学时代里，我在彬斌还没有得鼻炎前听过他那么美妙的歌声。一月的时候，本来我们要为杰杰的生日聚会了，可惜，不知道是我们四个SB中的哪个又没有空了，虽然，我确定不是我。 浦东，徐汇，宝山，莘庄，我们四个人，住在一座城池。

5点后，依旧埋首于邮件和数据中，忽然，短信的蜂鸣， 娟子说：突然觉得几米漫画地下铁中的男生形象和你好像 调侃她说：哈，你想我了吧 娟子说：大概吧 地铁里面的广告 男生的侧身 有一点落寞的表情 突然就想到你了 在那么一瞬间，有些恍惚，似乎不知道是自己的确是那种落寞，还是落寞的，是她的心。想来，是后者居多，但，应该决不仅仅是后者。

周五，公司演讲比赛2等奖，是高一以来的第二次没有拿带一数字的奖，第一次是上海市重点高中演讲邀请赛，一起拿三等奖的还有胡歌，对，就是那个李逍遥。在5点半的雨中等待出租的那段时间里，忽然间就有所失落，不是因为奖，而是觉得，在两次之间的时间如此漫长，却转瞬而逝。 很多人给我提出了中肯的意见，比如专注的吸引观众，控制语流，肢体语言的沉稳，更好自然的在原稿和自由发挥间转换，自己也知道这次的准备实在不尽如人意。所以，下次，出现在外服我为歌狂风尚大典决赛的时候，我应该有所进步。 很多人在这两天考研，在读书的意义甚至不是为了读书而是为了落户之类的时候，为这样的考试而悲哀。正如郝刚所说的，这里已经不是我们的地盘，我们没有这样的感觉了。在校园里的时候碰到了周超，他告诉我说，陈娟结婚了，领了证，买了房，他们明年3月也会研究生毕业了，当沉浸在自己的生活节奏中的时候，似乎不知道变化，猛然抬起头，才发现，年华逝水，生活桑田沧海。 领到了会计上岗证，在这里感谢老党的帮忙，证的外观看很像PASSPORT,可是，那些在03年底和05年底考试所学习的东西，没有一点能够如这本证存在身边。 认识了几个校友，才知道是05级的，我走的时候，他们来，面对比表妹还要年轻的男孩女生的时候，忽然就感觉不自在了，看到同济大门口的倒计时牌，离百年校庆还有118天。 王路，无论你是否能够看到，我在这里，祝福你考研顺利，成绩够格。 周杰，无论你是否觉得这份祝福表达的太晚，还是说，24周岁生日快乐。 明年这个时候，我们在某些场合，也许就无法说自己还年轻。